Voordat haar hoofd door Lil’ Kleine als stootkussen tussen zijn autoportier werd gebruikt (gefilmd en eindeloos vertoond op tv), had ik nog nooit van Jaimie Vaes gehoord. Maar dit stuitende echtelijk geweld kwam uitgebreid in het nieuws en inmiddels blijkt mevrouw Vaes met haar realityshow een kijkcijferhit op Videoland. 

Dat laatste was me ontgaan. Maar ’t zal wel. Ik vind Jaimie een oppervlakkig, ordinair Ibiza-miepje, dat het verschil niet weet tussen kunnen en kennen, laat staan tussen hun en zij. Daar zijn er trouwens vrij veel van, zeker op dat ordinaire party-eiland, maar niet al die golddiggertjes zijn verwikkeld in een vechtscheiding met dat nare rapperventje. 

Voortdurend kreeg ik de afgelopen weken wel ergens op tv te zien dat Lil’ Kleine - die eigenlijk Jorik Scholten heet - zijn peuterkind Lio een peperduur patsershorloge cadeau doet en dat nu weer terug wil hebben. Jammer dat ’t rappertje het in zijn ijdelheid heeft gefilmd. Het tweede filmpje al dat ’t manneke opbreekt. Dat wordt een leuke rechtszaak. Kassa voor de advocaten van beide partijen.

Jengelende Jorik schijnt ook nog een ander horloge van Jaimie terug te eisen. Ik heb geen idee of die klokjes 10.000 euro of 100.000 per stuk kosten, maar je zou als trotse vrouw toch zeggen ‘stop ze alle twee tegelijk maar in je reet’. Volgens de showbizz-deskundige van RTL Boulevard, ofwel de slimste medewerker van dat programma, stookt Jaimie het vuur juist extra op om haar doodsaaie reality-show toch een beetje spannend te maken. En onderwijl bouwt ze samen met haar nieuwe liefde aan een carrière als DJ. Hoe zielig wil je het hebben?

De familie Hazes

Waar het altijd spannend en zielig blijft, is de familie Hazes. Hoe bestaat het dat drie mensen jaar in jaar uit voortdurend ruzie met elkaar maken en dat vervolgens onbeschaamd in de media uitventen? Het ene moment praat moeder niet meer met de zoon, vervolgens wil zoon ook zus niet meer zien. Daarna heeft dochter weer bonje met moeder en wil zoon opnieuw niet meer met zus praten. Enfin, elk jaar weer is het bij de Hazesjes een verrassing wie dit jaar de kerst met elkaar zullen vieren. Maar daar zong pa al over: ‘Want het is kerst voor mij en iedereen. Maar niet voor jou want jij ging van me heen…’

Ik neem er allemaal al de hele zomer kennis van, omdat Eva, Beau, Humberto en Renze alle vier tegelijk op vakantie gingen. En dan ga je halverwege de avond een beetje heen en weer zappen op de buis. Dan wordt het niet alleen smullen bij de verzameling idioten die in ‘B&B vol liefde’ op zoek gaan naar het geluk, maar heb je ook een goed excuus om bij allerhande roddelarij te blijven hangen. Wat ik heb gemist, krijg ik elke vrijdag bijgepraat door mijn personal trainer, die smult bij alles wat juicy is. 

Prikkie

De echte hogeschool-gossip komt echter tot mij in de wachtkamer van de dokter. Tja, waar anders? Op de telefoon beland ik bij Nu.nl, de nieuwssite die ik eigenlijk maar zelden raadpleeg. Zonder dat ik er erg in heb, verschijnen ineens de voormalige tv-sterren Frank en Rogier op mijn beeldschermpje, die na jaren liefdevol samenzijn en tv-hits als ‘Paleis voor een Prikkie’ in een partij wederzijdse vuilspuiterij zijn beland waar Geer & Goor nog iets van kunnen leren.

Ik herinner me nog dat Frank Jansen in Den Haag bloemenwinkel De Pimpernel bestierde, een winkel waar hij gaandeweg steeds meer interieurfrutsels tussen de blommen plantte. Frank had het toen nog niet zo hoog in de bol, maar hij was al wel een stuk vriendelijker tegen mensen die zichtbaar wat te besteden hadden dan tegen iemand die hij hooguit op een bosje tulpen inschatte. 

Zelf had ik als dagbladjournalist eens een telefonisch aanvaring met hem, toen ik had vernomen dat De Pimpernel zou sluiten en ik daar voor de leuke weetjesrubriek Den Haag Centraal (v/h Onder de Haagse Toren) een stukje van wilde maken. Meneer Jansen blafte me af, hoe ik het in mijn hoofd haalde daarover in de krant te willen schrijven, ging tekeer als een briesende leeuw.

Enge Pisnicht, dacht ik toen. Maar dat mag je tegenwoordig van Paul de Leeuw niet meer zeggen; althans hij heeft Youp van ’t Hek daar stevig over gekapitteld. Maar volgens Ensi, het Woordenboek van Populair Taalgebruik, is een pisnicht toch echt een homo die zich boosaardig of gemeen gedraagt. Laat ik Paul, die 't toch al zo moeilijk heeft met zijn uitgerangeerde tv-carrière, echter niet kwetsen. Laat ik Frank Jansen en zijn ex dus maar Valse Nichten noemen.

Valse zuster

Hoewel, daar zit een klein probleem. Volgens datzelfde Ensi-woordenboek is een valse nicht niet de goedgebekte homo die vileine opmerkingen/grappen maakt en/of achterbakse streken vertoont. Zeg maar het type Albert Verlinde. Nee, Ensi geeft aan dat hiermee iemand wordt bedoeld ‘die een homo overal vergezelt behalve in bed. Ook wel een valse vrucht of een valse zuster genoemd.’ Zo zie je hoe de betekenis van een term in de loop der tijden kan veranderen. 

Goddank zit de zomervakantie er bijna op, gaat de televisie weer over naar normaal. Want al dat gedoe met de Jamies, Lil’ Kleines, Hazes en de echtscheiding van Frank en Rogier is me veel te gecompliceerd. Ik weet niet meer wat ik er wel en niet van kan zeggen. Ik hoop alleen wel dat Eva straks met volle kracht (en tranen!) op de breuk tussen Nick & geile Simon duikt. Of anders met trillende stem duidt met welke getrouwde collega zangeres Maan nu weer 't bed in is gedoken.